Face à ce début d’année on ne peut plus pathétique, tu te dis que maintenant, ça suffit, il faut réagir, et te lances alors à corps perdu dans la rédaction de bonnes résolutions en tous genres, censées redresser les pans de ta vie qui partent en lambeaux.
Évidemment, ce bulldozer d’optimisme n’épargnera pas ta vie professionnelle. Voici donc les 20 étapes par lesquelles tu passeras.
Contre tes collègues tu ne t’énerveras plus
![]()
Oui, tu le reconnais, il t’est peut-être arrivé une ou deux fois, au cours de l’année précédente, de perdre patience auprès de certains de tes compagnons de bureau et de finir par, disons clairement les choses, leur gueuler dessus sans ménagement.
Mais voilà, en 2015, une des tes bonnes résolutions sera d’être le roi de la tolérance, privilégiant l’écoute et le dialogue plutôt que les pulsions de rage qui t’on parfois submergé en 2014.
Enfin, jusqu’à ce que Jessica de la logistique t’attende dès 8 h du mat’ à ton bureau, te sautant dessus alors que tu n’as même pas eu le temps d’enlever ton manteau, pour un problème futile qui aurait largement pu attendre que tu aies pris ton premier café…
Devant ton ordi, tu ne déjeuneras plus
Finies les pauses déj’ à l’arrache au cours desquelles tu engloutis sans réfléchir des kilos de mauvais sushis les yeux rivés sur ton écran.
2015 sera placé sous le signe du bien-être et cela passera par des repas équilibrés, assis à une table avec couverts, assiette et verre, en prenant le temps de faire une vraie pause digne de ce nom afin de réattaquer l’après-midi du bon pied.
Enfin, jusqu’à ce que tu te retrouves à la bourre à midi pour ta réunion de 14h, parce que tu as glandé sur internet toute la matinée, n’ayant plus d’autre choix que de foutre un coup de collier ridiculement stressant à l’heure du déjeuner…
Pour une cochonnerie sucrée du distributeur, à l’heure du goûter tu ne craqueras plus
![]()
2015 ne sera sûrement pas l’année durant laquelle tu t’inclineras lamentablement face à un Kinder Bueno à la moindre contrariété ou petit creux.
Une de tes bonnes résolutions sera, si tu as faim, de prendre une bonne grosse pomme: c’est bon pour la santé et c’est délicieux !
Enfin, jusqu’à ce que tu réalises que tu avais délaissé les pommes parce que c’est en fait chiant à mourir et que rien ne vaut un bon vieux Twix surcalorique…
Pour prétendre que tu as chopé une gastro, ton boss en lendemain de cuite tu n’appelleras plus
C’en est fini de ces défilements faciles à la moindre gueule de bois.
D’ailleurs, en 2015, une de tes bonnes résolutions sera de ne plus boire en semaine, comme ça, le problème sera bel et bien réglé.
Enfin, jusqu’à ce que ton meilleur pote t’appelle pour te dire qu’il a passé une vraiment sale journée et que seul un petit apéro avec toi pourrait lui remonter le moral. Et comme en 2015, tu n’as sûrement pas pris la résolution de tourner le dos aux amis en détresse, disons que la situation risque de déraper….
Sur internet au bureau, tu ne surferas plus
![]()
Ou alors uniquement pour faire des recherches strictement professionnelles.
Mais oui, bien sûr, allez, on y croit, c’est sûr tu tiendras ! Mais es-tu certain que commencer ta journée de taf par une recherche google sur comment se detoxifier du web est le meilleur moyen ?…
En te disant que tant pis, tu foutras un coup de collier le lendemain, un dossier tu ne repousseras plus
2015 sonnera le glas de la procrastination et une de tes bonnes résolutions sera de traiter les dossiers au moment où tu as le temps pour le faire, même si tu es encore laaaaarge à la vue de la deadline lointaine.
Enfin, jusqu’à ce que tu te récupères ce dossier sur-relou, que ton boss qualifiera sans scrupule de “très beau projet”, pour lequel tu as envie de te pendre rien qu’en y pensant, et dont tu feindras d’ignorer l’existence jusqu’à ce qu’il ne soit vraiment plus décent de le laisser de côté…
Tes collègues tu ne critiqueras plus
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C’en est assez des comportement de cours de récréé, en 2015 une de tes bonnes résolutions sera d’être bien au-dessus de tout ça et tu ne t’abaisseras plus à des critiques puériles envers tes compagnons de bureau.
Enfin, jusqu’à ce que tu réalises que sans cela, tu n’as plus aucun sujet de conversation à la machine à café…
Tous les matins à l’heure tu arriveras
Oubliés les départs en trombe de chez toi et les arrivées au bureau où tu as déjà l‘impression d’avoir couru un marathon, tout en inventant de lamentables excuses de perturbation du trafic ou autres sauvetages de petit vieux se faisant agresser dans la rue.
En 2015, une de tes bonnes résolutions sera d’être ponctuel et matinal, te levant d’un seul homme, frais et dispo, dès la sonnerie du réveil.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que tu n’es bel et bien pas du tout du matin, et que, en plus, tu détestes ton job, ce qui est définitivement le duo gagnant pour appuyer 10 fois sur le bouton pour repousser ton réveil, en te disant que tu auras bien sûr totalement le temps de t’habiller et d’être prêt en 5 minutes…
Ton bureau, tous les soirs avant de partir, tu rangeras
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Plus de départs précipités, bien trop pressé de quitter le bureau pour ranger quoi que ce soit, qui équivalent à retrouver un bordel innommable le lendemain matin, tout sauf propice à un quelconque épanouissement professionnel.
Dorénavant, une de tes bonnes résolutions sera de ranger consciencieusement ton bureau tous les soirs afin de te retrouver dans un environnement de travail sain et ordonné chaque matin.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que, passée une certaine heure, ton seul objectif et de te tirer du bureau au plus vite, et que plutôt crever que de te prendre 5 minutes de plus dans la gueule pour remettre proprement tes bics dans leur pot à crayon…
À Candy Crush aux toilettes tu ne joueras plus
Fini le temps où tu te cachais derrière un transit capricieux pour te donner à corps perdu dans la conquête de bonbons numériques, confortablement caché dans les toilettes du bureau.
Ce lieu reprendra donc son rôle initial, bien loin de toute débauche numérique.
Enfin, jusqu’à ce que ton collègue Jean-Mi te défie en te demandant à quel niveau tu en es et que tu retombes tête la première dans ton addiction maladive au dégommage de dragées colorées…
Chaque fois que tu te prendras un chewing gum, à tes voisins de bureau tu en proposeras
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Assez des contorsions pour choper un chewing gum dans ton paquet en toute discrétion, pour ensuite le mâcher quasi statiquement afin qu’aucun de tes collègues ne tente de t’en taxer un.
Une de tes bonnes résolutions 2015 sera d’être généreux !
Enfin, jusqu’à ce que tu deviennes officiellement la bonne poire de service qui fournit tout le bureau parce que les rats qui te servent de collègues sont bien trop pinces pour s’acheter leur propre paquet. Ce qui marquera un retour instantané à l’ère du chacun pour sa gueule…
À un café par jour tu te limiteras
Tout le monde le dit, l’excès de caféine est mauvais pour la santé et 2015 sera sous le signe de la healthy attitude.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que ton boulot est d’un ennui tel que tes 10 cafés quotidiens sont ton seul salut pour espérer rester éveillé…
Les yeux au ciel dès que ton boss a le dos tourné, tu ne lèveras plus
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En 2015, tu ne tomberas plus dans ce genre de démonstrations oculaires si peu constructives.
Cette année, une de tes bonnes résolutions sera de respecter ton boss et tu auras donc des discussions à cœur ouvert avec lui, sans manifester lâchement ton désaccord par des haussement de sourcils en scred’.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que le dialogue n’est pas ouvert avec ce dernier et que ces petits mouvements d’yeux sont la seule alternative pacifique que tu aies trouvée pour éviter de littéralement lui sauter à la gorge (dans la catégorie rébellion sans conséquences, le fuck mental est également une excellente solution).
En dehors des heures de bureau, de ton boulot tu ne parleras plus
Cette année, on est dans la compartimentation.
Autrement dit, ce qui se passe au bureau reste au bureau, afin de te consacrer pleinement et sereinement à ta vie perso le reste du temps.
Enfin, jusqu’à ce que tu coltines ce collègue ou ce boss qui te tape tellement sur le système que ça finit par te hanter jour, week end et nuit, et que la seule solution pour te défouler sur le sujet est de littéralement saouler tes proches en continu sur cette personne…
De mauvaise foi quand tu as tort, tu ne seras plus
![]()
Assez de ce comportement honteux consistant à trouver toutes les excuses possibles et imaginables (recherches de vieux mails, accusations gratuites et discours lourds de sous-entendus) pour accuser le collègue d’à côté d’une faute qu’il n’a pas commise.
Une de tes bonnes résolutions sera d’assumer tes erreurs sans broncher et surtout, sans essayer de faire penser que tu n’es pas l’unique responsable, voir pire, pas responsable du tout !…
Enfin, jusqu’à ce que tu merdes royalement sur un projet et qu’il te faille absolument trouver une solution pour noyer le poisson et ne pas te faire virer dans la seconde…
Évidemment, ce bulldozer d’optimisme n’épargnera pas ta vie professionnelle. Voici donc les 20 étapes par lesquelles tu passeras.
Cet article a été précédemment publié sur le blog Latte sans Sucre.
Contre tes collègues tu ne t’énerveras plus
Oui, tu le reconnais, il t’est peut-être arrivé une ou deux fois, au cours de l’année précédente, de perdre patience auprès de certains de tes compagnons de bureau et de finir par, disons clairement les choses, leur gueuler dessus sans ménagement.
Mais voilà, en 2015, une des tes bonnes résolutions sera d’être le roi de la tolérance, privilégiant l’écoute et le dialogue plutôt que les pulsions de rage qui t’on parfois submergé en 2014.
Enfin, jusqu’à ce que Jessica de la logistique t’attende dès 8 h du mat’ à ton bureau, te sautant dessus alors que tu n’as même pas eu le temps d’enlever ton manteau, pour un problème futile qui aurait largement pu attendre que tu aies pris ton premier café…
Devant ton ordi, tu ne déjeuneras plus
Finies les pauses déj’ à l’arrache au cours desquelles tu engloutis sans réfléchir des kilos de mauvais sushis les yeux rivés sur ton écran.
2015 sera placé sous le signe du bien-être et cela passera par des repas équilibrés, assis à une table avec couverts, assiette et verre, en prenant le temps de faire une vraie pause digne de ce nom afin de réattaquer l’après-midi du bon pied.
Enfin, jusqu’à ce que tu te retrouves à la bourre à midi pour ta réunion de 14h, parce que tu as glandé sur internet toute la matinée, n’ayant plus d’autre choix que de foutre un coup de collier ridiculement stressant à l’heure du déjeuner…
Pour une cochonnerie sucrée du distributeur, à l’heure du goûter tu ne craqueras plus
2015 ne sera sûrement pas l’année durant laquelle tu t’inclineras lamentablement face à un Kinder Bueno à la moindre contrariété ou petit creux.
Une de tes bonnes résolutions sera, si tu as faim, de prendre une bonne grosse pomme: c’est bon pour la santé et c’est délicieux !
Enfin, jusqu’à ce que tu réalises que tu avais délaissé les pommes parce que c’est en fait chiant à mourir et que rien ne vaut un bon vieux Twix surcalorique…
Pour prétendre que tu as chopé une gastro, ton boss en lendemain de cuite tu n’appelleras plus
C’en est fini de ces défilements faciles à la moindre gueule de bois.
D’ailleurs, en 2015, une de tes bonnes résolutions sera de ne plus boire en semaine, comme ça, le problème sera bel et bien réglé.
Enfin, jusqu’à ce que ton meilleur pote t’appelle pour te dire qu’il a passé une vraiment sale journée et que seul un petit apéro avec toi pourrait lui remonter le moral. Et comme en 2015, tu n’as sûrement pas pris la résolution de tourner le dos aux amis en détresse, disons que la situation risque de déraper….
Sur internet au bureau, tu ne surferas plus
Ou alors uniquement pour faire des recherches strictement professionnelles.
Mais oui, bien sûr, allez, on y croit, c’est sûr tu tiendras ! Mais es-tu certain que commencer ta journée de taf par une recherche google sur comment se detoxifier du web est le meilleur moyen ?…
En te disant que tant pis, tu foutras un coup de collier le lendemain, un dossier tu ne repousseras plus
2015 sonnera le glas de la procrastination et une de tes bonnes résolutions sera de traiter les dossiers au moment où tu as le temps pour le faire, même si tu es encore laaaaarge à la vue de la deadline lointaine.
Enfin, jusqu’à ce que tu te récupères ce dossier sur-relou, que ton boss qualifiera sans scrupule de “très beau projet”, pour lequel tu as envie de te pendre rien qu’en y pensant, et dont tu feindras d’ignorer l’existence jusqu’à ce qu’il ne soit vraiment plus décent de le laisser de côté…
Tes collègues tu ne critiqueras plus
C’en est assez des comportement de cours de récréé, en 2015 une de tes bonnes résolutions sera d’être bien au-dessus de tout ça et tu ne t’abaisseras plus à des critiques puériles envers tes compagnons de bureau.
Enfin, jusqu’à ce que tu réalises que sans cela, tu n’as plus aucun sujet de conversation à la machine à café…
Tous les matins à l’heure tu arriveras
Oubliés les départs en trombe de chez toi et les arrivées au bureau où tu as déjà l‘impression d’avoir couru un marathon, tout en inventant de lamentables excuses de perturbation du trafic ou autres sauvetages de petit vieux se faisant agresser dans la rue.
En 2015, une de tes bonnes résolutions sera d’être ponctuel et matinal, te levant d’un seul homme, frais et dispo, dès la sonnerie du réveil.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que tu n’es bel et bien pas du tout du matin, et que, en plus, tu détestes ton job, ce qui est définitivement le duo gagnant pour appuyer 10 fois sur le bouton pour repousser ton réveil, en te disant que tu auras bien sûr totalement le temps de t’habiller et d’être prêt en 5 minutes…
Ton bureau, tous les soirs avant de partir, tu rangeras
Plus de départs précipités, bien trop pressé de quitter le bureau pour ranger quoi que ce soit, qui équivalent à retrouver un bordel innommable le lendemain matin, tout sauf propice à un quelconque épanouissement professionnel.
Dorénavant, une de tes bonnes résolutions sera de ranger consciencieusement ton bureau tous les soirs afin de te retrouver dans un environnement de travail sain et ordonné chaque matin.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que, passée une certaine heure, ton seul objectif et de te tirer du bureau au plus vite, et que plutôt crever que de te prendre 5 minutes de plus dans la gueule pour remettre proprement tes bics dans leur pot à crayon…
À Candy Crush aux toilettes tu ne joueras plus
Fini le temps où tu te cachais derrière un transit capricieux pour te donner à corps perdu dans la conquête de bonbons numériques, confortablement caché dans les toilettes du bureau.
Ce lieu reprendra donc son rôle initial, bien loin de toute débauche numérique.
Enfin, jusqu’à ce que ton collègue Jean-Mi te défie en te demandant à quel niveau tu en es et que tu retombes tête la première dans ton addiction maladive au dégommage de dragées colorées…
Chaque fois que tu te prendras un chewing gum, à tes voisins de bureau tu en proposeras
Assez des contorsions pour choper un chewing gum dans ton paquet en toute discrétion, pour ensuite le mâcher quasi statiquement afin qu’aucun de tes collègues ne tente de t’en taxer un.
Une de tes bonnes résolutions 2015 sera d’être généreux !
Enfin, jusqu’à ce que tu deviennes officiellement la bonne poire de service qui fournit tout le bureau parce que les rats qui te servent de collègues sont bien trop pinces pour s’acheter leur propre paquet. Ce qui marquera un retour instantané à l’ère du chacun pour sa gueule…
À un café par jour tu te limiteras
Tout le monde le dit, l’excès de caféine est mauvais pour la santé et 2015 sera sous le signe de la healthy attitude.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que ton boulot est d’un ennui tel que tes 10 cafés quotidiens sont ton seul salut pour espérer rester éveillé…
Les yeux au ciel dès que ton boss a le dos tourné, tu ne lèveras plus
En 2015, tu ne tomberas plus dans ce genre de démonstrations oculaires si peu constructives.
Cette année, une de tes bonnes résolutions sera de respecter ton boss et tu auras donc des discussions à cœur ouvert avec lui, sans manifester lâchement ton désaccord par des haussement de sourcils en scred’.
Enfin, jusqu’à ce que tu te rappelles que le dialogue n’est pas ouvert avec ce dernier et que ces petits mouvements d’yeux sont la seule alternative pacifique que tu aies trouvée pour éviter de littéralement lui sauter à la gorge (dans la catégorie rébellion sans conséquences, le fuck mental est également une excellente solution).
En dehors des heures de bureau, de ton boulot tu ne parleras plus
Cette année, on est dans la compartimentation.
Autrement dit, ce qui se passe au bureau reste au bureau, afin de te consacrer pleinement et sereinement à ta vie perso le reste du temps.
Enfin, jusqu’à ce que tu coltines ce collègue ou ce boss qui te tape tellement sur le système que ça finit par te hanter jour, week end et nuit, et que la seule solution pour te défouler sur le sujet est de littéralement saouler tes proches en continu sur cette personne…
De mauvaise foi quand tu as tort, tu ne seras plus
Assez de ce comportement honteux consistant à trouver toutes les excuses possibles et imaginables (recherches de vieux mails, accusations gratuites et discours lourds de sous-entendus) pour accuser le collègue d’à côté d’une faute qu’il n’a pas commise.
Une de tes bonnes résolutions sera d’assumer tes erreurs sans broncher et surtout, sans essayer de faire penser que tu n’es pas l’unique responsable, voir pire, pas responsable du tout !…
Enfin, jusqu’à ce que tu merdes royalement sur un projet et qu’il te faille absolument trouver une solution pour noyer le poisson et ne pas te faire virer dans la seconde…
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